我一直在壓抑自己的太陽之西，我知道那種想拋下一切丟掉自己和回憶的感覺‧
但是我更知道自己不夠勇敢‧
我不像阿始是獨生子，但是那種從身體裡面就知道自己欠缺什麼的感覺，不曾從我的生命中消逝過‧應該是有什麼基因或是染色體變異，所以，我的存在像是外星人很努力的想融入地球生活般的突兀‧
也許誰也都是這樣，背著外星人的外殼在地球上偽裝正常過日子，上班打卡，下班刷卡，電梯上樓下樓，跟別人微笑寒喧，然後關上門表情終於屬於自己‧
我羨慕阿始有個無法觸碰無法清晰的島本，我是那麼恐懼看清楚我認識的島本‧我害怕我們必經的了解和被了解的痛苦過程後，人生強迫著彼此，因為生長養分所需不同，卻又被關在同一個柵欄裡生活，而衍生出來的枝枒互相戳刺得傷痕累累的生命過程‧
因為我們畢竟生活在一個現實的人生‧
島本和阿始的愛情，是宇宙間只要有兩人呼吸就可以幸福的‧但是，很多愛情都可以是如此的開始，熾熱的可以融化在彼此的生命中，只要靜靜的倚靠著就可以滿足，別無所求‧那真的是愛情嗎？世界上僅有一人可以成就這樣的完美嗎？
或者說，愛情可以經歷數年歲月後仍有這樣的溫度嗎？
我不知道‧
但是我陷在無法實現的夢境裡，而怎麼也無法掙脫我腦海中的島本‧我怕穿越了那一層模糊的毛玻璃，我所愛的島本會變成另一個有著空洞眼神的妻子‧我深信需要藉由傷害別人來成全自己的愛情，不會有美麗的結果，不懂得珍惜別人眼裡堪稱幸福的生活，是因為放縱本性中蟄伏的貪婪‧
我否定了我遇到的島本，我強迫自己待在原本的空格裡，我說服自己那就是人生，我告誡自己，與他最好的距離就是隔著窗，看落下的雨滴沉進無聲的海底，那樣的沉默著思念著一個他說他愛著我，我也愛著他的人‧
如果我那麼清楚，為什麼悲傷如影隨形？
我是那麼知道，我有我的責任，我也有必須完成，而他無法前往的人生‧
開始就是錯誤的愛情，所以早就註定了結局‧我雖然任性，但做不到那麼絕對的任性‧我看得到別人的眼光，無法忽視也無法遺忘，永遠都會被那種眼光凍傷，或是灼傷‧我無法信任感覺，更無法信任人性，即使島本的眼光澄澈的映著你想要的世界，但是你還是可以看見自己的膚淺和極限，以及有紀子的眼淚‧
人生本來就不容易，最不容易的是學會，
什麼時候該放手‧
也或許因為如此，屬於我的幸福，就是站在窗前看著自己無法傾訴的悲傷，像雨水深潛入海底，每一個不曾說出口的字句，每一聲無聲的嘆息，就是給彼此的救贖，不再連絡，不再相見‧
就是唯一，也是最好的祝福‧
那些並肩聽著音樂的美好時間，就像是遲早會褪色被機器與時間消磨的唱片，可以懷念，但是終有一天只存在擺在塵封的架上‧
一個關於過去的無聲紀念‧
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