已經過了五個月了，
我像是被關進了牢籠裡面，出不去，別人也進不來‧
我不知道自己要什麼，能要什麼，
我只想回到五個月之前的過去，我只想回到過去‧
我像是遊魂一樣的，聽著別人對我說的‧
『你要振作起來』
『要讓自己變得更好』
『你要先愛自己，別人才會愛你』
『不要去想過去的事情，你要往前看』
然後，我覺得如此的無助與孤單‧
可不可以，只要就這樣，漂浮著過日子就好‧對我來說，我的工作只是，安靜的度過今天，我不敢去想明天，不敢去想未來，我的將來在一片大霧之中，我不想看清楚，我只想就這樣在大霧裡面走著，撐過眼前的今天就好‧
然後，明天又會來臨‧
然後，又過了一天‧
我像是在任何地方都格格不入的存在，我開始討厭捷運，討厭有機會與人群面對面，我喜歡公車這種單向式的座位，這讓我安心‧但是我更喜歡騎著車，在下著雨的夜晚，在我的安全帽裡面大聲的唱歌.....
回到房間裡面，我哪裡都去不了，像是生了根，我的腳深深扎入這個房間裡面盤根錯節的，像是守著一地的廢墟‧我沒有更動這房間裡的擺設，他的東西在曾經屬於他的地方靜靜的躺著，居住著‧
於是，我總是在開衣櫃的時候匆匆的拉開一角，趁眼角餘光還來不及看見什麼刺眼的東西之前，迅速的把衣櫃的拉鍊拉起.....在開抽屜的時候，拉開一點點用手伸進去撈完我要的，就馬上迫不及待的闔上抽屜‧
我好怕，好怕自己一不注意，那些刺眼的過去就會跳出來，將我狠狠的推入回憶裡面，我只能在那些漩渦裡面不斷打轉著，繞圈著，而後無力的放聲哭泣‧
我常常因為寂寞是這樣的在房間裡面，像是有聲音的放肆喧嘩著，於是我忍受不了那些塞滿我耳朵的，我打電話找了朋友出來，但是才出來半個小時，我就想逃離‧我擠不進快樂的圈子裡面，我不屬於那些笑聲，不屬於那些打鬧‧
我只屬於我的小房間，那像廢墟一樣的，屬於我的斷垣殘壁.....
我住在裡面，我長在裡面‧
即使寂寞，
也總比更多的寂寞與孤單的好‧
一個人的時候，知道自己是一個人‧
一群人的時候，卻只是更清楚知道，一個人不是一種選擇，而是我，永遠都只能夠一個人‧
我試著跟別人出去，去約會，去嘗試新的感情‧但是，我發現新戀情像是一種腐蝕劑，不只是把眼前的世界腐蝕成過去，更把過去的世界逐一傾蝕成四不像的存在，記憶不斷重疊交錯，我像是要逃離這種重疊後把真實覆蓋的腐蝕，用力的逼自己記起更多的過去......
不同，不一樣，不習慣，不適應，像是你已經原本很熟悉球伴打過來的球，你該用什麼力道回擊，因為你們已經練習過上千萬次了，但是，多年的球伴換人了，你靠本能性的擊球，只是造成更多更多的失誤，不管你怎麼調整自己，卻始終覺得失去努力的動力，在突兀間，在尷尬裡，你慌亂，你手足無措，然後，更多的失誤，更多的失敗一件件的浮起.....
然後你想逃離，逃開一切‧
逃開適應，逃開過去，逃開現在，
逃開那個四不像的自己‧
每一個轉角，每一首歌，每一條街道，每一句簡單的言語，我都可以像是記憶重整一樣的，在真實世界與回憶之中用力的奔跑著逃離一切‧我在哪裡，哪裡是真實，於是我明白，當我一個人的時候，我只需要努力抵擋寂寞，替自己找事情作，洗衣服，拖地板，餵食自己，機械式的作著一些讓我安心的重覆動作......
但是當兩個人的時候，一不小心，就會掉入不想回首的回憶裡面，那些璀璨的，悲痛的，心碎的，憤怒的過往，像是浪潮來襲而我始終走的太晚，一瞬間就可以滅頂，然後，我知道自己不能屬於誰，只能屬於過去，住在裡面那才是屬於我的幸福‧
很寂寞，卻讓人安心的幸福‧
『那不是愛，只是習慣』有人這樣說‧
愛是什麼？
我沒有答案‧
我曾經以為所謂的愛情就是茶飯不思，和數不清的怦然心跳，轟轟烈烈的愛的你死我活，得失都會讓人心神不寧，患得患失‧因為一句話而雀躍，因為一個眼神而失落，情緒隨著對方忽高忽低，忽悲忽喜‧像是人家說的半夜彈鋼琴，或是去海邊吶喊著我愛你‧
可是我並不是談著這樣瘋狂的戀情，
我不會擔心著他跟誰出去，打電話沒接，
我不會因為跟他吵架隔天就哭到不能上班，
我不會在大馬路上負氣走掉然後他在背後拼命追我‧
我不會因為想他就衝去新竹找他，或要他從新竹來淡水找我，
因為我們交往的第一天相處，跟交往幾年之後的日子都沒有太多差別‧
因為我知道，我們最晚不會超過一天就會合好‧
因為如果我負氣走掉，他只會看著我的背影，走往與我相反的另一頭的方向‧
因為我們都不希望對方太辛苦奔波，因為我們都很習慣週末遲早會見面，
因為，在這段感情裡面，
我很安心‧
即使彼此爭吵的像是要分手，
但是走離開他身邊的時候，心底都覺得我還會再回來的‧
都覺得，
我們一定不會分開‧
然而，這一次，我們真的要分開了，
然而，這一次，我們真的已經分開了‧
我沒想過，
我失戀後為他流的眼淚，居然加起來比我們相戀的十年還多‧
我在那許多輾轉難眠的夜裡，知道了『習慣，是世界上最舒服的一種愛』，它沒有侵占性，它不強烈的吸引你的感覺，它不瘋狂，不霸道，它自自然然的存在，滲透你的生活一切‧
擁有的時候，你不會懂得珍惜，你不會知道那有多舒服，你不會拼了命的想守護著這樣的習慣‧你繞著它轉，你隨著它呼吸，你不只不知不覺被妥協著被豢養著，你還以為你自己，可以隨心所欲的控制著自己的人生‧
而當它被抽離的時候，一開始你覺得隱隱作痛，然後，你慢慢了解了它具有永不復返的本質，生活的軸心失控了，什麼生活步調都亂了，你不知道自己想做什麼，可以作什麼，時間過去，日子就這樣，一點一滴空掉了，
久了，心也，漸漸的空掉了......
於是自己，像是慢慢的碎裂一樣的，一片片的緩緩掉落....
以前，我很愛看影展的，時間到就會去搶票劃位，
以前，我很愛拿本書，就可以度過美好的週末午後，
以前，我很愛聽著音樂，就可以感受到那些美好的旋律，在耳朵裡面盪漾，
以前，我很愛展覽，每個展覽都可以讓我流連忘返的待上一整天，
以前，我很愛看演唱會，不管是小小的河岸，還是海邊的春浪，我都不想錯過‧
以前，我很愛看表演，不管是愛爾蘭踢踏舞或是舞台劇，我都想參與‧
以前，我很愛吃美食，只要是看到電視上介紹的店家，就會想去看看，
以前，我很愛去看海，只要是看見蔚藍海面，不管作什麼心情都會變的很開闊，
那些以前一個人可以很自在的我，慢慢的變形了，我開始開著電視不開聲音，不管是什麼聲音，人的說話，或是悠揚的旋律，都讓我覺得難受‧
電影常常撥了一個小時，我卻都還是進不去劇情裡面起伏，IPOD裡面女聲唱的悲切，我卻只覺得無感，吃的東西索然無味，如果不是因為覺得消瘦的樣子很不好看，過了再久肚子都不會覺得飢餓，
那些我愛過的食物，我愛過的戲劇，我愛過的生活方式，都慢慢的像是一種叫做『無感』的病菌蔓延一樣，我找不回來，只能讓它們一點一滴的消失，我的生活裡只剩下很多很多的咖啡，還有越來越多的煙和酒‧
怎麼了？
明明這段遠距離的戀愛，以前也是一個人的時候多，
怎麼心底空著一個人的位置，生活就整個失衡？
什麼都亂了，都空了？
我很怕出門，怕走到熟悉的路口，會陷入怔忡回憶‧
可是我也怕待在家裡，時間空著的時候，一不留神就會開始回憶過去.....
我想跟別人分享我的想法，我喜歡跟別人訴說我的他，我們的過去，
我總是試著想讓別人知道我，
想證明自己並不怎麼孤單‧
想聽著別人談論著他，說著我們‧
但是，我還是始終孤單‧
那個『我們』，已經真的不再是『我們』了‧
感情這種事情，我只有幼稚園的程度，人生走到三十三歲才第一次面臨失戀，面對自己很愛很愛的，變成很陌生很陌生的‧我驚慌失措了幾個月，卻也只能讓自己持續的失魂落魄‧
橫在腦海裡面不斷盤旋的，只有簡單的幾個字‧
『要怎麼走出去？』
『要怎麼放下？』
在PTT的Broken-Heart板上面找著共鳴，看著那些跟我雷同的心情，才逐漸的感覺到自己是可以被了解，被安慰的‧總在看見那些令人鼻酸的故事的時候，忍不住的抱緊著無助的自己，放聲哭泣‧
深夜，在房間裡面看著無聲的『那年，雨不停國』‧當女主角站在小林村石礫滿佈的河床上，努力的擠出微笑說著：『我們現在站的地方，應該是以前村子裡面唯一的一條路吧，那邊有一間雜貨店，路的盡頭是我的學校，而這邊，應該就是我們家了‧』
女主角站的地方，一片荒涼，除了滿地的石礫，大大小小的擁擠著，沒有別的景象‧
那些她愛過的家人，同學，朋友，風景，曾經的小路，建築，學校，小橋，都被大水淹沒吞噬，只剩下一顆顆的石礫，赤裸裸的躺在大水退去的乾涸河床上......
那些曾經的全部，都深埋在八層樓的地底下‧
我突然，像是明白什麼的，
了解了，人事無常的道理‧
如果逝去的感情也可以用這樣清晰的畫面呈現一遍，像是被大水不留情的淹沒的小林村，變得那樣荒煙蔓草的廢墟死寂，等到我看見那些愛過的痕跡，說過的話，那些一起經歷過的事情....
那些曾經讓我歡笑的.....
那些曾經讓我哭泣的.....
那些曾經讓我覺得被愛且愛人的.....
都已經隨大水沖走了....
不見了.....
不會回來了......
只剩下我一個人，只剩下我一個，在孤零零的世界上面，漂流著.....
與他之間的事情，每一個嘴角的微笑，每一個感動的瞬間，
都只有我記得.....
我一個人記得.....
我是不是就可以放下？
我是不是就可以從此知道，那些事情，真的存在過，
但是都已經在八層樓的地底下，
八層樓的地底下是什麼？
是那些曾經擁有的過去，想起來也好像是上輩子的，
是你就算拼了命的鮮血淋漓的挖出來，證明它們活過，也只會讓自己更悲傷，更沒有力氣走到任何地方去.....
是你就算哭著喊著，悲痛著敲打地面，說，我還記得，我還記得阿，我都記得，以前，都在的阿‧
可是事實就是，這一切都已經在八層樓的地底下面，或許比八層樓更下面的下面......
讓一切都這樣被掩埋掉在深深的地底下，不要被翻出來，不要被挖掘更多，
或許，對留下的人來說，生命會來得更加輕鬆一點，
只是，真的只剩下我一個人了‧
只是，這個你愛我，我愛你的世界，已經，只剩下我一個人了‧
我要怎麼走下去？在一無所有的世界裡面重新開始？
如果我就這樣試著，艱辛的，還努力存活著的，走下去，
這世界，最後會帶給我什麼呢？
『選擇願意放手的人，比選擇努力留下的人更有勇氣』
嘿~
你可以原諒我的沒有勇氣嗎？
因為，我真的覺得，
我們曾經可以擁有了十年，是我的幸運‧
即使，那十年已經在八層樓下，即使，那或許已經是再比八層樓還更下面的世界....
我還是，沒有勇氣，走向沒有你的人生‧
即使，我知道我已經不該存在在你的世界裡面了，
即使，我已經知道我的存在，只是你的負擔和困擾‧
但是我還是沒有勇氣‧
所以，我真的，
其實是愛自己比愛任何人都多的，對吧‧
所以，我做不到放下，做不到祝福，
真的對不起，沒辦法祝福你‧
我真的好希望，
這麼多的眼淚和痛苦，
在我們的故事的最後的最後，
可以給我，給你，
永遠的幸福與快樂‧
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